En me baladant sur le net j'ai trouvé ceci!^^


Un vrai méchant!
(Scène calme dans le bar de Cloud et Tifa, le 207éme Ciel (appelé ainsi après que les 200 premiers aient été détruits par nos trois joyeux lurons des chapitres précédents lors de beuveries entre amis, de défis entre amis et de combats on ne peu plus amicaux). Kefka sirote son jus de viande d'un air béat en regardant la poitrine de Tifa comme si c'était un OVNI. Séphiroth boit son infusion quotidienne de Makô ("la boisson des vrais hommes", dit la pub (propagande?) de la Shin-Ra) en lisant un magazine traitant d'armes blanches, et éclate d'un grand rire méprisant à chaque voix qu'il voit une photo de couteau ou d'épée. Cloud les regarde d'un air méfiant et s'équipe avec un matériel incroyable allant des genouillères au gilet pare-balles. Il en a également passé à Boko, qui lui lèche amoureusement les cheveux avec une haleine de légumes Gysahl, mais il n'a toujours pas trouvé de gilet aux mensurations de Tifa. Dans un coin, l'Empereur Gestahl s'arrache les cheveux parce que Cait Sith vient de lui prédire l'avenir et que c'est pas brillant).
(Soudain, un Seifer très excité arrive dans le bar, accompagné d'un Mystérieux Inconnu, beau, hautain et charismatique).
Seifer, enthousiaste: Eh, les gars!!
(Surpris dans sa contemplation, Kefka sursaute brutalement).
Kefka: QUOI ENCORE!? La semaine passée tu nous as emmerdés pour qu'on te résolve ton problème sur la reproduction des Béhémoths en milieu marin, puis tu voulais qu'on te maque avec Rinoa et on a dû te traîner chez le docteur Kadowaki après que Squall t'aie encadré dans le mur, maintenant c'est quoi!?
Seifer: Je veux vous présenter mon ami!
(Séphiroth lève les yeux, croise le regard du mystérieux inconnu et fronce les sourcils, parce qu'il comprend qu'il pourrait être un rival. Le beau ténébreux lui fait un clin d'oeil enjôleur. Séphiroth baisse les yeux d'un air dégoûté).
Séphiroth: Hum...
Kefka: Ton amie? Qu... OUAH, QUELLE BELLE NANA! TOUT A FAIT MON GENRE! (Il commence à lui mater le nombril de façon peu discrète et se ramasse une gifle apocalyptique).
Kuja: JE SUIS UN MEC, ABRUTI!
Kefka, se frottant la joue: Un mec!? La vache! Dire que je pensais que Séphiroth était efféminé...
Séphiroth: C'est quoi, ce nombril, d'abord?
Kuja, l'air mégalo: C'est pour montrer que je suis le nombril du monde! (Il se passe une main dans les cheveux d'un air satisfait).
Séphiroth, apitoyé: Ouilleouilleouille...
Kefka, sur le même ton: Il est grave, lui...
Kuja, vexé: Vous ne me prenez pas au sérieux!? Je suis le maître du monde! Je suis fait pour dominer et pour tuer! En plus, je suis immortel et je me transforme en Gremlin quand on me jette de l'eau dessus!
Garland: C'est pas vrai!
Kuja: Oh, la ferme, toi! (Il le fiche par terre et commence à s'acharner sur lui. Gestahl pâlit).
Kuja: Sous-homme! MWAHAHAAAAAA!
Kefka: CE RIRE EST UNE MARQUE DEPOSEE! Tu veux des ennuis, Mister Prissy!?
Kuja, menaçant: Comment tu m'as appelé!?
Seifer: Faites gaffe, il se transforme en grand singe quand il est énervé...
Séphiroth: Toi aussi, non?
Kefka: La routine, quoi!
Seifer: MAIS C'EST MA TÊTE NORMALE!!
Séphiroth, regardant Kuja des pieds à la tête: Tu frimes avec ton ventre alors que t'as aucun muscle, tu serais pas un peu narcissique, toi!?
Kuja: superbe: Le monde ne pourrait exister sans moi.
Kefka: Rien que ça!
Seifer, inquiet: Hey...
Kefka: Du calme, s'il se transforme en singe on se paie encore plus sa tête.
Séphiroth: LA VACHE, LE BEAU STRING DE CUIR NOIR! JE VEUX LE MÊME!
(Kefka et Seifer s'effondrent de gêne).
Kefka: ...Mais on dirait qu'y a rien dedans!
(Kuja devient écarlate).
Tifa: ...Moi aussi, je veux bien son string!
(Cloud s'effondre).
Kuja: Je ne vous permets pas!!
Kefka: Attention, chérie, ton maquillage coule!
Kuja, bouleversé: HIIIIIIIIIIIIIIII! Un miroir, vite!
Séphiroth: C'est un peu bas, ça. Il a le même maquillage que toi.
Seifer: C'est vrai, ça. Il vous ressemble un peu. Les cheveux et les moeurs de Séphiroth, le rire et le maquillage de Kefka, l'air sadique... Il pourrait bien être votre fils!
(Séphiroth et Kefka se regardent d'un air dégoûté).
Kefka: Et en plus, il m'a fauché ma plume!
Séphiroth: ...Les gars de chez Square n'ont vraiment plus d'imagination...
Kuja: Mais ça ne m'empêche pas d'être siiii beau à côté de tous ces brouillons!
(Zidane arrive dans le bar avec un air très fâché).
Zidane: Brouillons!? C'est pas sympa pour nos frères Génomes! Je suis vexé!
Kuja: Oooooh, il ne faut pas, tu sais bien que je t'aime, mon frère!
(Zidane recule d'un air dégoûté).
Kuja: Pour me faire pardonner, tu veux te joindre à nous?
(Zidane voit Séphiroth et recule encore plus).
Zidane: Quoi, vous êtes tous des... Vous êtes tous comme lui!?
Séphiroth: !?
Zidane: En arrière! Je veux dire... Ne vous approchez pas de moi!
Seifer: Eh, il a une queue de singe! C'est marrant!
Zidane, désabusé: Tous les Génomes en ont une! Pourquoi, à ton avis!?
Seifer, choqué: Oh!
Kuja: C'est de la discrimination. Tu me fais très mal, mon frère.
Tifa: Mince, dire que je croyais que j'avais des goûts bizarres! (Elle regarde sa poitrine, puis Cloud).
Séphiroth, s'essuyant les tempes avec un mouchoir brodé: Ouais, moi aussi je suis hyper rassuré!
Kuja: J'ai l'impression vexante qu'on se paye ma tête, ici...
Kefka: Nous? Noooooooooooon...
Seifer: Ah, mais arrêtez! Il va devenir tout rouge et nous massacrer! J'ai peur, moi!
Zidane: Moi aussi, je sais me transformer!
Seifer: AAAaaAAAaaaaAAAaaAaaaAAaaAAAhH...!
Kuja: On fait un concours du plus beau singe pour voir leur tête?
Zidane, grimaçant: On disait que tu avais gagné, de toute façon c'est ce que tu vas dire.
Kuja: Oh, t'es pas cool! (Il se passe une main dans les cheveux d'un air extatique pour montrer à quel point il est cool, lui).
Seifer, enthousiaste: C'est magnifique, maintenant notre trio devient un quadrio!
(Séphiroth et Kefka lui posent une main sur le front d'un air inquiet).
Séphiroth: Après le "triel", voilà le "quadrio". Ca va vraiment mal.
Kefka: Je propose d'en virer un. Tu choisis le gamin analphabète ou le travesti?
Séphiroth, avec un sourire mauvais: Je choisis le clown.
Kefka: TOI, espèce de...!
Seifer: Hey...
Kefka: Toi, Masamune de mes bottes, tu vas le payer! Tu vaux rien du tout, comme méchant!
Séphiroth: Tu veux m'affronter? Vas-y, qu'on rigole!
Kuja, excité: Y a une bagarre, y a une bagarre?
(Les deux autres se retournent vers lui et le regardent d'un air atterré).
Kefka: C'est pas tes oignons.
Séphiroth: C'est entre ce débile et moi.
Kuja, battant des mains: Oh, ils vont se battre, ils vont se battre, c'est magnifique! (Il est tellement heureux qu'il étreint Zidane). Oh, je t'aime, toi.
Séphiroth: Gueuh... Tu as raison, Kefka, les filles c'est mieux. J'ai été traumatisé en voyant Jénova et Selphie, mais maintenant, je comprends...
Kuja: Je veux me battre aussi! Il n'y a qu'un seul vrai méchant dans Final Fantasy, et c'est moi, et je vais le prouver!
Séphiroth, pas convaincu: C'est çaaa...
Kuja, en plein délire mégalomane: En plus je suis beau, je suis chaud et j'embrasse bien!
(Zidane change de couleur et s'enfuit à toutes jambes avant qu'il ne le remarque).
Cloud, planqué derrière un tas de sacs de sable et gesticulant avec un balai en tremblant: Dégagez, pas ici!
Séphiroth: Allons nous battre à l'endroit habituel, près du précipice.
Kuja, exultant: Oh oui! Oh oui!
Seifer, vert de peur: Non, tout mais pas ça!
Kuja, lui entourant les épaules d'un bras: Oh, allez, viens, ce sera chouette!
(Seifer se retire vivement).
Seifer: TOUT, mais pas le travesti!
Séphiroth, triomphant: Ca veut dire que tu viens.
Seifer: Mais je...!
(Avant qu'il aie eu le temps de protester, Kefka le pousse dehors. Cloud pousse un grand soupir de soulagement).
(Le quatuor arrive près du précipice).
Seifer: JE VEUX PAS, JE VEUX PAS!
Kuja, moqueur: Oh, pauvre. (Il lui caresse la tête).
Séphiroth: Beurk...
Kefka: Tu vires le bébé et je m'occupe du narcissique, okay?
Séphiroth: Ouais, comme ça on pourra se battre entre hommes!
(Kefka le regarde des pieds à la tête d'un air peu convaincu).
(Séphiroth fonce sur Seifer).
Seifer: AAAAAAH! Non, pas le précipice!
Séphiroth: Défends-toi, merde! (Il prend son Masamune et le brandit au-dessus de sa tête).
Seifer: GUNBLADE! (Il le flingue en pleine figure).
Séphiroth, qui a l'habitude des armes blanches et ne s'y attendait vraiment pas: Raaaaaah, tu m'emmerdes avec cette arme de daube!! (Très en colère, il le frappe avec son épée).
(Kefka fond sur Kuja).
Kefka: LIGHT OF...
Kuja: Sun.
Kefka: Quoi!?
Kuja: Light of sun. C'est joli, non?
Kefka: (Merde, on me l'a jamais faite, celle-là. Je fais quoi, maintenant!?).
Kuja: Laisse-moi te dire que ton attaque n'a pas un nom terrible.
Kefka: Mais la ferme, le vrai nom c'est...
Kuja: ULTIMA!
(Ultima s'abat sur le pauvre Kefka).
Kefka, se relevant à grand peine: J'EN AI MARRE! Je vais me le taper, ce type!
Kuja, les yeux brillants: Oh, oui?
Kefka: Mais tu n'as rien compris, abruti!
Kuja: Plaît-il?
Kefka, furieux: PAUME! TAPETTE! CASTRAT!
Kuja: C'en est trop. Trance! (Il se transforme).
Seifer: NoooOOoooOoooOOooooOoooNnn! (Il se jette dans le vide).
Séphiroth, ravi: Un de moins!
Kefka: Regarde, tap... Séphiroth!
Séphiroth: BWEEEEÊÊ qu'il est moche!
Kefka: On dirait un gros singe rouge!
Séphiroth: Et il est plein de poils et de plumes partout!
Kuja, avec humeur: Oh, ça va, hein, on ne sait pas être TOUT LE TEMPS le plus beau du monde, non plus.
Kefka: Eh ben là t'es carrément moche.
Kuja: Oh TOI, tu peux parler!
Séphiroth: Tu as même fait fuir notre adolescent intrépide. Aucune femme voudrait de toi.
Kefka: Qui te parle de femmes?
Séphiroth: Hé hé! (rire gras).
Kuja, très dubitatif: Hmmm...
Séphiroth: Alors, on reprend ce combat?
Kefka: Ouais, pour savoir lequel d'entre nous est digne d'être le VRAI méchant de Final Fantasy!
Hojo: C'est moi!
Séphiroth: La ferme, toi!
Kuja: Ouiiiii... (Il prend un air extatique, puis ouvre grand les bras). Je vous aime! Je veux me battre avec vous! Vous êtes dignes de mourir de ma main, mes amis, mes frères bien-aimés!
Kefka: ...
Séphiroth: C'est de la perversion...
Kuja: Oh, mais vous pourriez dire merci, au moins! Si ça continue, je retourne dans le monde de FF9 où je suis apprécié à ma propre valeur!
Kefka: C'est ça, va casser des cristaux, c'est une tâche digne de ta grandeur!
Séphiroth: Et n'oublie pas de planter beaucoup d'arbres bien méchants, hein!
Kuja: Là, je suis vraiment vexé! Je vais tout annihiler, comme à Terra!
Kefka: Gloups...
Voix dans le précipice: Je vous l'avais bien diiiiiiiiiiit...
(Soudain, Tina arrive et bondit sur Kefka).
Tina: TOI! Ca fait longtemps que je veux te faire la peau!!
Kefka: Allons bon, voilà l'autre phénomène!
Tina: QUOI!?
Kuja: Cet homme est ma proie.
Tina: Mais je m'en fous, je l'ai repéré avant toi. Ce gars a quasi détruit mon monde et...
Kuja: Classique, classique. (Il se passe fièrement une main dans les cheveux).
Tina: Et puis zut, tu m'énerves! MORPH! (Elle se transforme en Esper).
Séphiroth: Nous voilà avec deux spécimens du genre...
Kefka: "Lycanthropie Final Fantasy". Ca commence à devenir du réchauffé.
Cid (de FF9): Je suis bien d'accord, faut que ça cesse! <gwok>
Séphiroth: Et dire que je me trouvais pas normal...
Kefka: Ah bon, tu as changé d'avis??
(Séphiroth lui coupe son épi avec son sabre).
Kefka: CONNAAARD! T'as fait tomber ma plume aussi, en plus!
Kuja: Une plume? Où ça, où ça?
Tina: Hey, c'est par ici que ça se passe!
Kuja: Oh, tu m'ennuies, toi. Je vais appeler mes larbins. ZORN! THORN!
(Les deux bouffons arrivent en s'empêtrant).
Zorn: Le maître a appelé!
Thorn: Appelé, le maître a!
Kuja: (J'en ai marre...).
Zorn: Que voulez-vous, maître?
Thorn: Quoi vouloir maître?
(Zorn le regarde d'un air atterré).

Edit:Je le met en 2 fois car le message était trop long!

Séphiroth: Il veut que tu lui ramasses la plume qui est là par terre.
Thorn: Tout de suite! (Il ramasse la plume et la tend à Kuja).
Kuja: IMBECILE! Je veux que vous vous chargiez de cette fille pendant que je m'occupe d'adversaires valables!
Zorn: Tout de suite, maître!
Kuja: (Valets crétins).
(Tina détale).
Zorn: Elle est partie!
Thorn: Partie, elle est!
Kuja: ...(crétiiiiins...).
Zorn: Transformons-nous et partons à sa poursuite!
(Ils se transforment en gros monstre).
Kefka: Encore!? Ca commence à devenir lourd!
Séphiroth: Eeeeh... ON DIRAIT JENOVA! MAMAAAAAN! (Il se jette sur eux).
Gros monstre: Vite, fuyons! (Ils disparaissent à la suite de Tina).
Séphiroth: On aurait vraiment dit ma mère!
Lucrécia: *soupir*
Kuja: Bon, où en était-on?
Kefka: Tu étais en train de draguer l'homme sans père.
Séphiroth: TOI, espèce de rat!
Kuja: Allons, paix et amour, mes amis!
Kefka: Paix, à la limite, mais pas amour!
Séphiroth: Ouais, bien dit!
Kefka: Dégage, toi.
Séphiroth: Mais quoi!?
(Seifer revient couvert de blessures).
Seifer: JE COMMENCE A EN AVOIR MA CLAQUE!
Kuja: Je peux faire quelque chose pour te consoler?
Seifer: JE VAIS TE METTRE EN PIECES, TOI!
(Il veut foncer sur lui, mais Séphiroth le retient par un pan de sa veste.
Seifer: Quoi!?
Séphiroth: Tut tut. pas plonger dans le ravin.
Seifer: RAAAH, MAIS T'EN VEUX TOI!!
Kefka: Il recommence à baver.
Séphiroth: Ces gosses sont vraiment dégoûtants.
Kefka: Et qu'est-ce que ça gueule, avec ça!
Seifer: JE VAIS APPELER MES LARBINS!
Kefka: Encore!?
Séphiroth: Je vais appeler ta nounou!
Seifer: NNOOOOON! (Il plonge dans le ravin).
Kefka: Mais qu'il est con!
Kuja: ...
Séphiroth: On reprend?
Kefka: Oui. Où en était-on?
Kuja: Les acteurs sont en place. Le rideau peut se lever.
Séphiroth: Qu'est-ce qu'y raconte, lui?
Kuja: Rôle principal: Kuja. Sous-fifres: Séphiroth et Kefka.
Kefka: Tu te crois vraiment dans une pièce de théâtre?
Kuja: MAIS ARRÊTEZ DE ME CASSER MON EFFET, MERDE!
Séphiroth: C'est que c'est peu convaincant.
Kuja: La ferme! D'habitude, tout le monde a peur quand je dis ça!
Garland: Mon cul!
Kuja: LA FEEEEEERME! (Il le jette dans le ravin).
Kefka: Bon, t'as fini, chochotte!?
Séphiroth: On se bat, oui ou merde? C'est très cool de bazarder son maître (Kefka esquisse un sourire vicieux), mais nous on n'est pas venus pour jardiner en te regardant!
Kefka: Je veux me battre d'abord! Il est à moi!
Séphiroth: Et pourquoi, s'il te plaît!?
Kefka: Parce que c'est MOI, le génie du mal complètement cinglé qui a des plumes dans les cheveux!
Séphiroth, déconcerté: Hum... Vas-y.
Kuja: Tu veux te battre, nain?
Kefka: Vas-y, montre-moi ton punch de tapette!
Kuja: THUNDAGA! (La foudre s'abat sur Kefka).
Kefka, se relevant: C'est nul! N'importe qui sait faire ça! A moi!
Séphiroth, soupirant: Ah, toujours ces combats au tour à tour où tu dois attendre que ton ennemi t'aie frappé avant de pouvoir riposter...
Kefka: LIGHT OF...
Kuja: REFLECT!
Kefka: JUDGEMENT! Merde, il a fait une barrière mag... (Il se prend sa magie en pleine figure).
Kefka: AAAAAAAAAAAAAH!! (Il se débat par terre).
Kuja: Un de moins. Nous voilà enfin entre hommes.
Séphiroth: Je vais te prouver ma supériorité! Ces deux nuls ne sont pas dignes de porter le nom de "méchants très maléfiques", et toi tu es juste bon à faire Madame Pipi dans le resto de Cloud!
Kuja, feignant de l'ignorer: Auparavant, j'ai une question indiscrète autant que cruciale à te poser.
Séphiroth: ...Okay, si tu quittes ce ton maniéré.
Kuja: T'as déjà un copain?
Séphiroth: AAAAAAAAAAAAAAH! (Il s'enfuit très, très loin et disparaît à l'horizon).
Kuja: Hé hé, naïf, il a vraiment cru que je voulais... (il se tourne). (Evidemment, je ne brûle que pour Zidane et un peu pour ce petit, là, avec sa robe bleue et son chapeau rigolo...). Hé hé, victoire par forfait, on dirait.
(Séphiroth revient à la charge, sabre au clair et l'air menaçant).
Kuja: Gloups... J'ai parlé trop vite, on dirait...
Séphiroth, fonçant sur lui avec le Masamune: Tu croyais que j'allais me faire avoir par ce stratagème idiot!?
Kuja: Noooon, fais pas ça, je vais avoir des tas de cicatrices affreuses...
Séphiroth, s'arrêtant: Alors, à genoux et supplie-moi!
Kuja: Ah non, j'ai ma fierté, quand même!
Séphiroth, jouant avec le Masamune: En pleine tronche!
Kuja: Non, pas mon beau visage!
Séphiroth: Tu veux un deuxième nombril pour frimer et montrer à tes copains?
Kuja: Non, pas mon ventre crémeux!!
Séphiroth: Plaît-il?
Kuja, à plat ventre: PITIEEEEEEEEEEEE! (Il perd son aspect de Transe).
Séphiroth: Et maintenant... L'HUMILIATION SUPRÊME! (Il lui pique une des plumes qui décorent ses cheveux).
Kuja: SA MEEEEERE! REND-MOI CA!
Séphiroth, agitant la plume: Tu la veux, hein? C'est ridicule. Tu es tellement anéanti par la perte de ta chère plume que tu ne parles plus comme une pédante. (Il s'encourt). Je vais aller la planter dans le derrière de Boko, elle est juste bonne à ça! (Il disparaît dans le décor).
Kuja: NOOOOOOOOOOON! (Il s'effondre sur le sol et se met à sangloter). Le sort est trop injuste avec moi! J'étais sensé être le plus fort! Garland, Sylvie Branford, pourquoi?
Garland: Parce que t'es nul, je t'ai juste créé pour balayer dans les chiottes du Pandemonium.
Sylvie: Tu me fais un strip-tease?
(Kuja pleure encore plus et commence à se dénigrer violemment, genre Ramsus Kahran dans Xenogears).
(Plus loin).
Séphiroth, en pleine euphorie, brandissant sa plume blanche comme un trophée: ENFIN, LA CONSECRATION! J'ai gagné, après tous ces efforts à combattre ces nuls! Je suis vraiment le meilleur! C'est moi le plus beau et le plus méchant!
(Lucrécia apparaît, l'air furieux).
Lucrécia: SEPHY! Où étais-tu passé? Le dîner est froid!
Séphiroth: Oups... Je, euh..
Lucrécia: Tu étais encore en train de te bagarrer avec tes copains, hein?
Séphiroth: Pardon...
(Lucrécia pose un escabeau à terre, monte dessus et colle une torgnole à son rejeton).
Lucrécia: Tu es incorrigible! Rentre à la maison, maintenant!
Séphiroth, se frottant la joue d'un air misérable: Oui, maman. (Dès qu'elle a tourné le dos): AAAAH, C'EST TROP PITOYABLE! Un vrai méchant ne se fait pas punir par sa mère! En fait, j'ai perdu aussi! Snif... Ca finira jamais...

Conclusion
Pour changer, Seifer et Kefka sont à l'hôpital. Ils se disputent tellement que ni les infirmières, ni les baffes d'Edea ne peuvent arriver à les séparer une seconde.
Garland a récupéré un Kuja quasi amorphe, et ce dernier lui est tellement reconnaissant qu'il lui cire les chaussures, lui embrasse les pieds et lui repasse sa cape qui tue tout en chialant de joie (pourquoi pas, ceci est une parodie ^^!).
Séphiroth a été privé de dessert et a sombré dans une telle dépression à cause du fait d'avoir perdu qu'un Cloud mort d'inquiétude l'a laissé jouer avec ses cheveux. Séphiroth va beaucoup mieux. Jeune homme 21 ans achète perruque blonde à bon prix. Urgent. S'adresser au 207ème Ciel.

FIN!


Notes
"Mr. Prissy", ça vient d'une page en Anglais que j'ai lue, faite par quelqu'un qui détestait Séphiroth d'une façon incroyable et l'avait surnommé comme ça (je me rappelle d'ailleurs qu'il avait retouché une image en lui ajoutant un noeud rose dans les cheveux et des yeux très fardés ^_~). Ca veut dire "monsieur pudibond". Quand on réfléchit, ça ne va pas du tout à Kuja ^^!


ps: Et y en a d'autres! lol

Trop délirant! ^^

Bravo à celui qui l'a faite et merci à Kairi!

Derien!^^


Je vais attendre un peu pour mettre la suite!

J'adore ce genre de truc ^^ faudra que je pense à vous mettre le donjon de naheulbeuk un de ses jours ^^

Tu devrais faire vite alors, bientôt, il seront enlevés, aussi non, c'est illégal

C'est dur la Conclusion, Sephiroth n'as pas été si nul que ça ici

C'est pas de moi! J'oserai jamais insulter Séphiroth!!! C'EST MON DIEU!!!!

Après mon chéri biensur! XD Mais ceci est une autre histoire!

Warf c'est trop classe!!!

Même si j'ai pas tout compris >_<'!!!J'adore met la suite!

Le truc est fini là, la suite c'est d'autres petites histoires

Et pour votre plus grand plaisir!!!


Un combat pour l'honneur: Séphiroth VS Kefka. (et le petit Seifer)
Cela fait un moment que Séphiroth et Kefka se disputent violemment pour savoir lequel des deux est le meilleur méchant de toute l'histoire de Final Fantasy.
Kefka: Pédé! Lopette!
Séphiroth, hautain: Je ne relève même pas.
Kefka: Ta mère est une maladie de l'espace!
Séphiroth: Ma maman...?
(Très vexé): Et toi, ils sont où, tes parents? T'as été trouvé dans une poubelle?
Kefka, gêné: Je suis le fils d'un éboueur et d'une prostituée...
Séphiroth, ironique: Ah, bravo, vraiment très bien!
Kefka, vexé: Ta gueule, Cheveux Gris! Et arrête de frimer avec ta grande épée pour compenser la taille de ton...
Séphiroth, sursautant: Mon QUOI?
Kefka, rigolant: Quoi? T'es une femme? Ca m'étonne pas de toi!
Séphiroth: Je préfères ne pas répondre, tiens!
Seifer, apparaissant soudainement: Eh, il est idiot avec ses cheveux longs!
Séphiroth, le poussant dans un précipice qui se trouvait justement là: Va au diable, collégien!
Seifer, se raccrochant au bord et se relevant: Ton épée est nulle! La seule chose de vrai, c'est le Gunblade!
Séphiroth, ramassant le Gunblade et faisant la moue: Une épée et un flingue en même temps? Ridicule!
(Il jette le Gunblade dans le précipice)
Seifer, se jetant dans le vide pour rattrapper son arme: NOOOON!
Séphiroth se penche au-dessus du vide et entend les cris d'agonie du pauvre Seifer:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaa...
AAAAH! ITAIII! Oh, Gunblade! Mon Gunblade à moi! (Seifer serre l'épée dans ses bras et se coupe très gravement)
Kefka, gêné: ...Moi, je n'ai même pas besoin d'arme!
Séphiroth: Normal, tu es trop fauché pour t'en acheter une!
Kefka: Ta gueule, ducon! Tu as une épée uniquement pour frimer, mais tu n'es même pas un homme! Moi, je suis tellement fort que je n'ai pas besoin d'arme!
Séphiroth, ironique: Quelle longue réplique pour un mongol comme toi! Tu n'as pas trop mal à la tête, ça va?
Kefka: Grrr!
Séphiroth: C'est bien. Ca te ressemble mieux.
Kefka: C'est toi, le mongol! A la fin de FF7, tu ne dis absolument rien! Moi, à la fin de FF6, je fais un débat hautement philosophique sur la mort!
(Séphiroth va répondre quelque chose, lorsqu'un bruit d'ambulance retentit. Séphiroth et Kefka se penchent au-dessus du vide et regardent les infirmiers emporter Seifer, qui a l'air KO)
(Au bout d'un moment, Séphiroth se tourne vers Kefka, qui regarde toujours en bas, et pouffe de rire)
Séphiroth, s'approchant de Kefka et lui attachant quelque chose sur la figure: Tiens, j'ai un cadeau pour toi. (Il rigole)
Kefka, se regardant dans un miroir et constatant qu'il a un nez de clown attaché: Ah, c'est malin. Très spirituel.
Séphiroth: N'est-ce pas?
Kefka, les dents serrées: Attends, je te réserve un tour à ma façon!
Séphiroth: Oh, j'ai peur! Qu'est-ce que tu vas me faire? Tu vas me transformer en Magicite? Tu vas faire apparaître une tête sous ta main et tu vas m'atomiser?
Kefka (rictus diabolique): Tu verras bien.
Séphiroth: J'ai hâte de voir ça.
(Seifer arrive, couvert de pansements)
Seifer: La vache! Tu m'as fait mal, connard!
Séphiroth (sourire méchant): Tiens, notre collégien est de retour!
Seifer: Je ne suis pas un collégien! J'ai dix-huit ans!
Séphiroth, l'imitant: Oh, j'ai dix-huit ans! Je suis un grand garçon! Et je suis presque sevré!
(Il s'approche de Seifer et lui appuie sur le nez)
Seifer: Qu'est-ce que tu fous, minus?
Kefka: Attention, moi il m'a mis un nez de clown!
Seifer, rigolant: Un nez de clown? Oh, j'aurais bien voulu voir ça!
Séphiroth, rigolant aussi: Tiens, non. J'aurais parié que si j'appuyais sur ton nez, il en sortirait du lait!
Seifer: QUOI?
Séphiroth: Attention, petit Seifer. Quistis va te mettre une mauvaise note!
Seifer: Qu... Enfoiré!
(Séphiroth prend son air le plus ironique possible et passe son doigt le long de la balafre de Seifer)
Seifer: T'as fini, oui? Ca t'amuse de chipoter le visage des beaux garçons, petite tante?
Séphiroth, riant: Très joli, vraiment! Tu t'es fait ça en dormant avec ton épée, comme avec un nounours?
Seifer, s'étranglant de rage: JE VAIS TE TUER, PEDE!
Séphiroth: Oh, il va me tuer, le petit. Avec son Gunblade. Parce que le Gunblade, il n'y a que ça de vrai. Parce que le Gunblade, c'est une épée et un flingue en même temps.
Seifer, hors de lui: JE VAIS T'ARRACHER LES TRIPES ET EN FAIRE UN COLLIER POUR TON PETIT AMI!
Kefka, rigolant: Eh, Seifer, t'énerve pas. Regarde plutôt le cul de Séphiroth!
Seifer, regardant: Qu... HA HA HA!
Séphiroth, inquiet: Quoi? Qu'est-ce qu'il a, mon cul?
(Il s'aperçoit qu'il a un papier collé sur le derrière. Il l'arrache et lit: FRAPPER AVANT D'ENTRER)
Séphiroth, écoeuré: C'est d'un goût...
Kefka, rigolant: Je t'avais dit que tu le regretterais!
Séphiroth: Espèce de...
(Il donne un coup de poing sur le nez de Kefka)
Kefka:AAAH! ITAIII!
(Kefka s'assied par terre et se met à pleurer. De temps en temps, les deux autres peuvent l'entendre gémir "Itaiii..."
Séphiroth: Hem...
Seifer: Mais enfin, Kefka, ce type frappe comme une tapette!
Kefka, sanglotant: Mais il m'a fait mal!
Seifer: Franchement, tu me déçois. Tu es vraiment un clown.
Séphiroth: Un clown, un bouffon. Un bouffon, un clown. Ah, je fréquente des gens bien!
(Voyant que Seifer le regarde méchamment): Ben quoi?
Seifer: Tu m'énerves. Je veux me battre en duel avec toi.
Séphiroth, ironique: Pour jouer avec ton Gunblade?
Seifer: NAN! POUR DECOUPER TA PETITE GUEULE EN RONDELLES! ET PARCE QUE J'ADORE L'ODEUR DU SANG FRAIS! MWA HA HA!
Kefka, arrêtant de pleurer pendant deux minutes: Eh, c'est mon rire!
Seifer, confus: Pardon.
Séphiroth: Un combat contre un imbécile comme toi? Pfff!
(Il bouscule nonchalamment Seifer dans le vide. Seifer pousse un cri de femme et se raccroche au bord.)
Seifer: Non, pas encore une fois!
Séphiroth, attrapant l'arme de Seifer: Gunblade! Je suis génial parce que j'ai un beau Gunblade!
(Il jette l'épée dans le vide)
Seifer: Argh!
(Séphiroth donne un coup de talon sur ses doigts)
Seifer: Argh!
(Séphiroth le frappe avec le pommeau de son Masamune)
Seifer: Argh!
(Séphiroth le soulève par les aisselles et le jette dans le vide)
Seifer: A
A
A
A
A
A
H
!
*
S
P
R
O
U
I
T
C
H
*
Séphiroth: Je crois qu'il s'est écrasé. Ses os ont fait "Sprouitch".
Kefka: Très bien. Reprenons notre bagarre, okay?
Séphiroth: Tu es un petit clown ridicule habillé comme un perroquet.
Kefka, énervé: Tu m'as fait mal tout à l'heure! Je vais te frapper!
(Il donne un grand coup de poing dans le nez de Séphiroth. Séphiroth ne réagit pas)
Kefka: Huh? Eh ben? Tu n'as pas mal?
Séphiroth, crânant: Je suis insensible à la douleur physique.
(Il n'a pas terminé sa phrase qu'il commence à saigner abondamment du nez)
Kefka, ironique: Insensible, hein?
Séphiroth: Oh, ta gueule. Moi au moins je ne me mets pas à chialer. Même ce môme de Seifer aurait eu honte à ta place.
Kefka: J'en ai assez entendu! Je te provoque en duel!
(Il gifle Séphiroth pour appuyer son défi)
Séphiroth: Encore un duel? Ca commence à devenir lassant.
Kefka: Je vais te pulvériser sur le champ!
(Il le gifle sur l'autre joue)
Séphiroth: Arrête ça, ça fait mal. Et puis d'abord, tu n'as même pas d'arme pour te battre.
Kefka: ...
Séphiroth: Et ta magie, c'est de la cacaille!
Kefka: C'est pas vrai! Merton!
(Il lance Merton)
Séphiroth: Cure 3!
(Il se guérit)
Kefka: C'est pas du jeu! Moi, je n'ai pas de technique de guérison!
Séphiroth: Dommage. A mon tour d'attaquer maintenant.
(Il frappe Kefka avec son Masamune)
Kefka: YAAARGH!
(Seifer réapparaît, l'air très fatigué et très mécontent. Il est encore plus couvert de pansements que la première fois et arbore une magnifique blessure qui croise la première. Kefka se cache derrière lui d'un air terrorisé)
Seifer: Séphiroth, espèce de bourrin! Regarde ce que tu as fait! Non seulement je me suis écrasé sur le sol, mais je suis tombé juste sur mon épée et je vais avoir une deuxième horrible cicatrice!
Séphiroth: Oh, pauvre. Moi, je me bats depuis des années et j'ai beaucoup plus de cicatrices que toi, et je ne m'en plains pas. Regarde ce que Cloud m'a fait avec son Omnislash!
(Il ouvre grand sa chemise et montre des traits verticaux sur sa poitrine)
Kefka: Fais gaffe, petit Seifer, je crois qu'il te drague.
Seifer: EUERGH!
(Il se cache derrière Kefka)
Séphiroth (sourire vicieux): Vous me traitez de tapette, mais on vous voit toujours l'un derrière l'autre!
Seifer: EUERGH!
(Dégoûté, il empoigne Kefka et le jette le plus loin possible)
Seifer: Dégage, Benetton!
Kefka: Ce n'est pas de ma faute si tu te mets derrière moi! Et ce n'est pas de ma faute non plus si j'aime porter des fringues colorées!
Seifer: Peut-être, mais ne t'approche pas de moi!
Séphiroth (après avoir beaucoup rigolé): ...Seifer, je n'avais pas remarqué que tu étais aussi mignon avec ces deux cicatrices!
(Il se jette sur Seifer et le prend dans ses bras)
Seifer, affolé, se débattant de toutes ses forces: EEERK! A L'AIDE! AU VIOL!
Séphiroth, d'une voix rauque, tout près de l'oreille de Seifer: Ces deux cicatrices, c'est si viril! Ca me fait penser à...
(Il réfléchit. Seifer est terrifié parce qu'il a peur que Séphiroth ne l'embrasse)
Séphiroth: ...à une étoile de mer!
(Il lâche Seifer)
Seifer, proche de l'infarctus: SALAUD! TU T'ES FOUTU DE MA GUEULE!
Séphiroth, s'étranglant de rire: Avoue que tu as eu peur, hein!
Seifer: J'ai cru que tu allais me sauter!
Séphiroth (gloussement): Je ne suis pas encore désespéré à ce point-là!
Seifer: QUOI?
Kefka: Itai...
Seifer: SHUT UP, BOUFFEUR D'ESPERS!
Kefka: Itai quand-même.
Seifer, faisant des grands moulinets avec son épée: Séphiroth! En voilà assez! Je veux me battre en duel contre toi jusqu'à ce que tu ressembles à du haché!
Séphiroth: Je te rappelles qu'on s'est déjà battu en duel une fois, et c'est moi qui ai gagné.
(Il désigne le ravin): Mais, si tu veux encore te battre, ce sera avec plaisir!
Seifer, calmé: Tout compte fait, je crois que j'ai changé d'avis. C'est très mal d'être rancunier.
Séphiroth, gloussant: Et puis, ta maman serait fâchée.
Seifer: QUOI? REPETE POUR VOIR!?
Séphiroth: Arrête de postillonner, c'est sale.
Seifer: JE POSTILLONNE PAS!
(Il manque de s'étrangler avec sa salive)
Seifer: Sprrlr! Grbl! Je-postillonne-pas!
Séphiroth: Ces enfants sont d'un sale, avec leurs couches pas propres et toute cette bave!
Seifer, frustré: Je préfère pas répondre, tiens. Je pourrais te massacrer de façon horrible.
Séphiroth: Ouah, Seifer a beaucoup de self-control. C'est dingue.
(Seifer meurt d'envie de le tuer, mais il a peur de tomber dans le ravin. Il bouillonne tellement que de la vapeur lui sort des oreilles)
Kefka: Ita... Eh, mince! Il fume des oreilles!
Seifer: C'est pas vrai. Je me contrôle juste pour ne pas transformer ce débile en pâte à modeler.
Séphiroth: Tu ne devrais pas. Avec de la pâte à modeler, on peut sculpter des Télétubbies!
Seifer: CETTE FOIS JE TE TUE! JE SUIS EN MANQUE DE TUERIES ET TU COMMENCE SERIEUSEMENT A ME LES CASSER!

Séphiroth: Casser quoi? Ne me fais pas rire!
Seifer: RAAAH!
Kefka: Kowai...
Seifer: TOI, LA FERME!
Kefka: KOWAI!
(Il montre quelque chose derrière eux. Ils aperçoivent Cloud, Squall et Terra qui n'ont pas l'air content du tout et qui ont une épée en main. Séphiroth se cache derrière un rocher, Seifer saute dans le ravin et Kefka reste paralysé sur place)
Cloud: Eh ben, où ils sont?
Squall: ...
Terra: KEFKA! TON HEURE A SONNE!
Kefka: AAAH!
Séphiroth, riant: Eh, Kefka, fais pas dans ton froc!
Cloud: SEPHIROTH!
Séphiroth: Oups...
(Cloud incruste son épée dans la tronche de Séphiroth)
Séphiroth: WAAAH! CONNARD!
Terra, déboussolée en voyant Kefka fondre en larmes: Euh...
Squall: Mais où est Seifer? Il a eu peur?
Séphiroth, montrant le ravin: A son endroit préféré.
(Squall se penche au-dessus du précipice et voit une forme blanche et rouge qui se débat par terre)
Seifer: Waah! Ma jambe est cassée! Mon épée me rentre dans le ventre!
Squall, gêné: Henna yashi...
Séphiroth, empêchant Cloud de le décapiter: Eh, ce collégien se croit dans un Tex Avery, c'est pas possible. Normalement, on tombe dans un ravin et on meurt!
Kefka, voyant que Terra regarde bêtement en bas: CHAOS WING!
Terra: WAAAH!
(Elle s'évanouit)
Cloud: Tu vois, Squall, je t'avais bien dit que ce n'était pas une bonne idée d'emmener une fille.
Squall: Pourquoi? T'es sexiste?
Cloud: Non, mais elle a vraiment de drôles de cheveux.
Squall, attrappant les cheveux de Cloud: Très drôle, en effet. Toi, tu me fais penser à un hérisson qui a piqué la moumoute de sa grand-mère. Nomura avait trop picolé quand il t'a dessiné.
Cloud: Tu crois que t'es réussi, avec ta gueule de Ken et tes fringues de maque?
Squall: Fringues de QUOI?
(Ils se battent)
Séphiroth, se regardant dans un miroir: Ah, je suis défiguré!
Kefka: Oh, ma pauvre chérie! Moi, je suis toute ébouriffée! Oh!
Séphiroth, lui donnant un coup de poing: Ebouriffe-toi avec ça, lopette!
Kefka: Itai! Je vais te tuer, andouille!
Squall: Tifa est siliconée!
Cloud: Rinoa est plate!
Squall: Quoi?!
Seifer: Heeelp! Quelqu'un pour me relever! Aaaah!
Cloud: On aurait dû prendre Edgar à la place de Terra, ça aurait fait deux sales frimeurs!
Squall: On aurait dû prendre Cyan, ça aurait fait deux pudibonds!
Cloud: On aurait dû prendre Gau, ça aurait fait deux mongols!
Squall: Ou Mog, pour avoir deux autistes!
Seifer: Je me reeends! Help! J'ai mal!
Séphiroth: Chouette. On s'amuse bien!
Kefka: C'est pas chouette du tout!
Séphiroth: Ouah, le collier de Squall est génial. J'aimerais bien avoir le même.
Kefka: Grosse tapette.
Séphiroth, l'ignorant: Par contre, Cloud et toi avez eu la même lobotomie.
Kefka: Comme ton père, Hojo.
Séphiroth: Oh, ta gueule avec ça.
Terra, se réveillant: Où suis-je?
Kefka: Bienvenue en enfer!
(Il la frappe avec sa botte)
Terra: Aaah! Tout ça de la faute de Cid!
Cloud et Squall: Tu connais Cid?
(Ils se regardent d'un air étonné)
Séphiroth: Comme ce type peut être violent avec les femmes!
Kefka: Et alors? Tu as bien maltraité un gosse!
Séphiroth: A propos... Seifer est toujours en bas!?
(Il se penche au-dessus du vide)
Seifer: Maaaman! Au secours!
Séphiroth, pouffant de rire: Oh, mon pauvre Seifer! Qu'est-ce qui t'est arrivé?
Seifer: S'il te plaît, sors-moi de là... Je ne râlerai plus, c'est promis...
Séphiroth: Oh la la, comment as-tu fait pour te mettre dans une situation pareille, mon petit? Ah, c'est terrible...
Seifer: Arrête tes vannes et sors-moi de là!
Séphiroth: D'accord. Attrappe ma main.
Seifer, voyant la main trente mètres plus haut: Très drôle.
Séphiroth: Je vais appeler Quistis.
Seifer: Nooon!
(Séphiroth se jette sur Cloud et lui arrache son PHS)
Séphiroth: Tu permets?
Cloud: Eh, rends-moi ça!
Séphiroth: Mais il y a un blessé, là en bas!
Squall, ironique: Tu veux dire Seifer?
Séphiroth: Je vais appeler son instructrice. Elle va lui passer un savon.
Squall: J'ai hâte de voir ça!
Cloud: Mon PHS...!
Squall: La ferme.
Séphiroth: Fais gaffe, il a un coeur de lion!
Squall: Très drôle. Après Seifer, il faudra que je m'occupe de toi.
Séphiroth: Gloups...
Kefka, frappant Terra: Bouffe ça, Terra! Tu vas regretter d'être venue au monde! Je vais te transformer en Magicite!
Terra: Aaaaargh!
Séphiroth: Kefka, j'appelle aussi l'asile pour toi, tant que j'y suis?
(Kefka se retourne vers lui et le regarde d'un air sanguinaire)
Kefka (grondement): QUOI?
Séphiroth, impressionné: Rien. Continue à massacrer la fille. C'est vrai, c'est si marrant de tuer des filles.
Cloud: Assassin! Tu as tué Aéris!
Séphiroth: Fais gaffe, ou je jette ton PHS dans le vide.
Cloud, pâle: Non!
Séphiroth: Alors, ta gueule.
(Il téléphone. Quelques minutes plus tard, Quistis arrive dans le ravin)
Quistis: MISERABLE! QU'EST-CE QUE TU AS ENCORE FAIT?
Seifer: Pitié! J'ai la jambe cassée!
Quistis: Bien fait pour toi!
(Elle le frappe plusieurs fois et l'emporte en le tirant par la jambe)
Quistis: C'est pas des manières! Si tu continues à être aussi violent, je vais te recaler à ton examen et tu vas finir balayeur de rue!
Seifer: Non! Pas çaaa!
Squall: Le frimeur est humilié!
Quistis (clin d'oeil): Coucou, Squall!
Squall, devenant vert: Beurk!
Kefka: Prends ça Terra! Mwa ha ha!
Séphiroth: Arrête, elle est presque morte!
Kefka: Et alors?
Séphiroth: Tu n'as plus besoin de t'acharner sur elle!
Kefka: Mais c'est juste pour le plaisir de tuer! Tuertuertuer! J'adore la violence! Toi, tu n'es qu'une chiffe molle, puisque tu tues uniquement quand c'est nécessaire!
Séphiroth: Deux ans. Voilà ton âge mental.
Kefka: Ta gueule. D'abord, Seifer est d'accord avec moi sur ce point!
Séphiroth, ironique: Oh, Seifer approuve? Alors on est sauvés! Ca fait six mois d'âge mental, alors!
Kefka: Argh! Un de ces jours, je vais te faire la peau!
Séphiroth: C'est quand tu veux, je t'en prie!
Kefka, méfiant: Hem! Euh... On verra ça!
(Ils remarquent que Cloud et Squall les regardent méchamment)
Kefka, mielleux: Qu'y a-t-il, mes amis?
Cloud: On est venus pour vous tuer.
Kefka: C'est dommage. J'ai presque tué Terra, et Seifer a la jambe cassée et est en train de se battre à mort contre son instructrice.
Cloud: Je m'occupe de Séphiroth.
Squall: D'accord. Moi, je me charge du nain mal habillé. Mais il faudra que tu me laisses achever Séphiroth. Il m'énerve. Je déteste les arrogants.
Cloud: Je ne sais pas ce que veut dire "arrogant", mais c'est OK pour moi.
Kefka: Hiii!
Séphiroth: Non merci! J'ai déjà donné!
Cloud: Tu as donné? Maintenant, tu vas recevoir!
(Il lui donne un coup d'épée dans la poitrine)
Séphiroth: Argh!
(Il passe son épée au travers de Cloud)
Cloud: YAAARGH! Squall-à-l'aide-je-meurs!
Squall: Dis-moi... Si j'ai bonne mémoire, c'est toi qui a dit que ma Rinoa était plate?!
Cloud: Pardon... Sauve-moi, maintenant...
Squall: C'est très vexant, ce que tu as dit. D'abord, Rinoa a une très jolie poitrine, et puis si on enlevait le silicone de Tifa, elle ressemblerait à un vrai monstre!
Cloud: T'as raison, elle serait même horrible... Sauve-moi...
Séphiroth: Allez, tête de lion, sois gentil avec ce pauvre petit bleu qui se trimballe avec une épée dix fois trop lourde que lui!
Squall: TETE DE LION?!
(Il fait "Renzokuken" sur Séphiroth. Cloud tombe par terre, à moitié mort, et Séphiroth gémit)
Séphiroth: C'est dégueulasse! C'est presque la même limite que Cloud! Tu n'es qu'un sale plagiaire!
Squall, vexé: C'est pas vrai! C'est ma limite à moi!
Kefka, se glissant derrière Squall: HEM!
(Squall se saisit et le regarde en se tenant le coeur comme s'il était cardiaque)
Squall: Qu-Qu'est-ce qu'il y a, bouffon?
Kefka: Tu dois te battre contre MOI!
Squall: Désolé pour cet oubli. Réparons ça.
(Il prend son Gunblade, flingue Kefka, le frappe et l'assomme)
Squall: Bien fait!
Séphiroth: Tu es le seul qui n'est pas encore hors-circuit. Et en plus, tu m'énerves.
(Il passe son épée dans le ventre de Squall)
Squall: RAAAH! PAUVRE TYPE!
Séphiroth: Personne n'est parfait.
(Il s'assied par terre parce qu'il est fort blessé, et téléphone pour trouver de l'aide. Mais il se trompe, et au lieu de faire le numéro de l'hôpital, il fait le numéro de Quistis)
Séphiroth: %*$^§%&£! Je me suis gouré! J'ai demandé à Quistis de nous secourir!
Squall, pâle: QUOI?
Séphiroth, confus: Désolé.
(Quistis arrive et commence à les frapper)
Quistis: Vous êtes tous des méchants garçons! Quelle idée de se battre comme des chiffoniers!
(Se tournant vers Squall): Tu me déçois, Squall. Mais je t'aime quand-même.
(Elle l'embrasse. Il s'évanouit de dégoût)
Quistis: Oh, le pauvre. Ca doit être l'émotion.
Quelques temps plus tard, à l'hôpital:
Séphiroth: Connards.
Seifer: Lopettes.
Kefka: Débiles.
Squall: Ahuris.
Terra: Imbéciles.
Cloud: Enfoirés.
Match nul. Je crois bien que c'est la

FIN.

Notes: "itai" veut dire "mal", "kowai" veut dire "peur" et "henna yashi" veut dire "drôle de type".

WAHAHAHAHA je me marre ^^ et le 2eme est encore mieux que le 1er ^^

Qui a dit que c'était fini?

LA SUITE !!!!!!!!!!!!!!!! JE VEUT LA SUITE !!!!!!!!!!! ^^